Zeitraum: 2002

01/02 wenn der Staubsaugervertreter kommt...  
01/02 Viagra oder Handcreme?  
07/02 "Lahme Post ?"  
08/02 Cleopatra  
08/02 die Geburtsmaschine  
11/02 Wer war moderner? Die Ami's oder die Russen  
11/02 Die Blondine und der Polizist  
11/02 Der Pfarrer beim Friseur...  
12/02 ein Glatzkopf beim Spazieren...  

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof.
Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fußboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel auf-essen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!."
"Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin. "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apother: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."

"Wie kommst Du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast Du denn gegen die Post?"

"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten.
Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"

"Ist das wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.

"Aber gewiss!!!" meint der Händler.

"Und der kleinere da?" fragt wiederum der Tourist.

"Auch Cleopatra, aber als sie noch ein Kind war."

An der Uniklinik wurde ein Gerät entwickelt, welches bei einer Geburt den Schmerz den die Mutter ertragen muß auf den Vater des Kindes transferieren kann.

Es wurde schließlich Zeit, das Gerät  zu testen.

Ein Ehepaar kam zur Entbindung in die Klinik.
Sie wurden gefragt, ob das Gerät zur Anwendung kommen darf.
Die werdende Mutter zögerte zwar, aber der stolze Vater war sofort einverstanden.

Während der Geburt wurden 10 Prozent des Schmerzes auf den Vater transferiert.
Der merkte nichts!
Dann wurden 50 Prozent transferiert.
Der Vater merkte immer noch nichts.
Schließlich wurden 100 Prozent transferiert.
Auch jetzt merkte der Vater nichts.

Das Kind kam gesund zur Welt und alle waren glücklich.
Die Professoren zweifelten jedoch, ob das Gerät funktioniert.

Das Ehepaar fuhr nach Hause und fand den Briefträger tot vor ihrem Haus.

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Drähte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzählt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten...
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf und sagt:
"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".

Der Friseur rasiert den Herrn Pfarrer mit zittriger Hand.
Nach dem dritten Schnitt mahnt der Pfarrer: "Das kommt bestimmt vom Alkohol."

Nickt der Barbier: "Ja, ja, der macht die Haut so spröde."

Ein Glatzköpfiger geht spazieren und trifft auf einen Buckligen. 
Sagt der Glatzkopf: "Hey, Alter, was hast Du denn da in Deinem Rucksack?" 
Der Bucklige: "Einen Kamm, Du Idiot!" 
Der Glatzköpfige geht weiter, da kommt ihm ein Stotterer entgegen. 
Fragt der Stotterer: "Sch...schicke Fri...frisur, wwwas ha...hattn die geko...ko...kostet?" 
Darauf der Glatzkopf: "25 Euro, genau soviel wie Du für'n Ortsgespräch brauchst..."