Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration.
Geht ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt: "Sie können schon morgen bei mir anfangen."
Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"

Eines Abends sagt die Freundin zu Pinocchio :
"Ich hab' keinen Bock mehr - jedes mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, das ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später trifft Pinoccio seinen Vater wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Mädels ??? ... wer braucht schon Mädels..."

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei.
Sagt der Junge: "Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Ein 82-jähriger beim Doktor:
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Ein alter Opi, den ersten Tag im Pflegeheim:
Er genießt es, sich von der jungen hübschen Pflegeschwester waschen zu lassen.
Im Genitalbereich angelangt, meint die Schwester: "Mensch Opi, Du hast ja noch ordentlich was in der Hose! Du bist ja körperlich noch ziemlich gut drauf!"
Der Opa: "Ach Mädel,...früher war das so! Da konnte ich mir einen Wassereimer ranhängen und damit 100 meter laufen."
Die Schwester: "Na... jetzt wird das wohl nichts mehr ?!"
Der Opi: "Nee, Mädel... leider... die Knie...!!!" 

Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an: "Die Zelle muss blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!"
Darauf der Häftling: "Donnerwetter! Habt ihr den jetzt auch geschnappt?"

Kommt ein Opa in's Bordell und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter sagt: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Ein Passant kommt vorbei, schüttelt den Kopf und ruft: "Statt Englisch hättest Du lieber Schwimmen lernen sollen!"

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage und danach denke ich bin ich eingedüst und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du den mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

Sind drei alte Damen zur Kur...
Die erste sagt: "Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"
Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?"
Die dritte sagt: "Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Wir werden ständig überwacht, sogar durch das Radio.
Gestern hatte ich meinen Apparat laufen, da ertönte plötzlich eine Stimme: "Sie hören NDR2."

Ich frag' mich, woher wissen die das?

Ganz einfach erklärt:

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann, meine Dame tritt die Bundesregierung zurück. Und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"

zur Beichte...

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." 
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?"
"Ich habe einen nackten Mann berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass' mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

"Ich habe gehört, Du bist Vater geworden! Gratuliere."
"Danke"
"Wie geht's Deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt - gut!"

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich muss  verdammt aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber warum denn, dein Mann hat sich vor kurzem doch erst sterilisieren lassen?"
"Eben deshalb !!!"

Mandant: "Was kosten 3 Antworten auf 3 einfache Fragen?"
Anwalt: "500 Mark."
Mandant: "Ist das nicht ein bisschen viel?"
Anwalt: "Nein, eigentlich nicht,...Was ist ihre dritte Frage?"

Wusstet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird ?
Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße.
... aber mit der Scheiße muss man sehr vorsichtig sein, wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

"Ich hätte da eine Dame aus Sachsen, ...zwar nicht reich aber bildhübsch.
Dann wäre da noch eine Dame aus der Schweiz, ...zwar nicht hübsch aber schwer reich!"
Kunde: "Hm...hätten Sie nicht eine Dame aus der sächsischen Schweiz?"

Auf dem Polizeirevier meldet eine Frau ihren Mann als vermisst und beschreibt ihn so:
"29 Jahre alt, 1,90 Meter groß, gut aussehend und gesund."
"Ich kenne aber Ihren Mann", sagt der Polizist, "Er ist 48, bleich und untersetzt."
"Stimmt, aber wer will schon so einen zurück?"

Die Amerikaner fliegen zum Mond.
Plötzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" 
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann "Coca Cola" drauf!"

ganz einfach: es ist der einzige, der den Karton anprobiert

Ey weissu Alda ey , isch gestern in OBI, hab isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche.
Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und hab isch gesagt: "Duschlampe?"
Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von 2  Kindern", sagt sie. 
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von 3 Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Der liebe Gott machte einen Spaziergang durch das Paradies und traf Adam.
Gott : "Wo ist denn Eva ???"
Adam : "Sie ist im Fluss baden."
Gott: "Ach du heilige Scheiße, den Geruch krieg ich nie wieder aus den Fischen raus !"

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!"
Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt: "Nein."
Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.
Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"
Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein."
Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge.
Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"
Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!!!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... 
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er das erste Sicherheitssystem
Als er vor einem kleinem Tresor steht, ihn knackt, findet er 2 Joghurts!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!.
"Na ja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Auch diese verzehrt er, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein ..."

Der Tag der Silbernen Hochzeit wird gefeiert.
Der Bräutigam macht einen zutiefst deprimierten Eindruck. Schließ lich gesteht er seinem besten Freund: 
"Als wir fünf Jahre verheiratet waren, hätte ich meine Frau bei einem Streit beinahe umgebracht. Reine Affekthandlung also. Ich habe einen Anwalt gefragt, welche Strafe ich bekommen hätte. Höchstens zwanzig Jahre, hat der Anwalt gemeint.
...Verdammt, ich hätte es tun sollen. Dann wäre ich heute ein freier Mann..."

Einem Beamten erscheint eine gute Fee an seinem Schreibtisch.
Sie sagt zu ihm: "Du hast drei Wünsche frei! Was wünsch'st Du Dir als erstes?"
Der Beamte sagt: "Ich möchte auf einer herrlichen Südseeinsel sein."
...schwubs, er ist auf einer.
"Was ist dein zweiter Wunsch fragt die Fee."
 Ich möchte von wunderschönen Mädchen verwöhnt werden."
...schwubs, er wird verwöhnt.
"Was ist dein letzter Wunsch?"
Ich möchte nie wieder arbeiten in meinem Leben, sagt da der Beamte."
...schwubs, sitzt er wieder an seinem Schreibtisch.

Als Renate den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe ihrer Tochter anhören.
"Mutter, ist Dir eigentlich klar, wie sehr eine arme, stumme Kreatur leiden musste, damit Du diesen Mantel bekommen konntest?"
Tadelnd antwortet Renate: "Ich finde es wirklich nicht richtig, daß Du so über Deinen Vater sprichst."

Eine Frau kommt in ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt.
Entsetzt sagt sie zum Pfleger: "Ist das eklig".
Darauf der Pfleger: "Dieser Mann ist schwerst krank, wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert, füllen sie sich so weit bis sie platzen und dann stirbt er!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich!!!"
Einen Stock höher schaut sie wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen bläst.
Sie sagt: "Oh Gott, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?"
Darauf der Pfleger: "Das ist der selbe Fall wie unten, nur,... der Mann hier ist 'Privat' versichert!"

"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster!"
"Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"

Die dicke Susi steht vor dem Spiegel...

Fragt sie den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, Ich seh' nix!"

Ein Kunde am Bankschalter:
"Sie haben sich vorhin um 50 Mark geirrt."
"Das hätten Sie gleich sagen müssen", sagt der Kassierer, "Jetzt ist es zu spät".
"Na schön, dann behalte ich eben das Geld."

Tarzans Jane ist im Urwald ein bisschen beleidigt.
"Warum machen wir beide nicht Liebe?", fragt sie.
Tarzan haut sich auf die Brust: "Tarzan machen Liebe mit Astlöcher."
Sie weist ihn darauf hin, daß er das doch nicht mehr nötig habe, jetzt, da er seine Jane habe.
Nach langen Überlegungen sieht er das ein, doch bevor er zärtlich wird, geschieht etwas Komisches.
Tarzan nimmt Anlauf und tritt Jane mit voller Wucht in den Po.
"Was soll denn das?", fragt Jane.
"Tarzan immer kontrollieren, ob Eichhörnchen sich versteckt halten."

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.
Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche... wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

"Herr Optiker ich brauche neue Gläser für meine Brille."
Der Optiker: "Weitsichtig oder kurzsichtig?"
"Durchsichtig bitte, wenn es geht!"

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht kommt der frisch gebackene Ehemann unter der Dusche hervor.
Seine Frau bricht in Traenen aus.
"Warum weinst Du?"
Sie deutet auf seinen geschrumpften Schniedelwutz.
"Schau, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht."

Ein Ehepaar hat einen heftigen Streit. Der Streit ist so heftig, daß die beiden kein Wort mehr miteinander reden. Schließlich geht der Mann sauer ins Bett.
Er schreibt aber noch einen Zettel mit der Aufschrift: "Um 7.00 Uhr wecken!" und legt ihn ihr aufs Kopfkissen.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, ist es bereits 10.00 Uhr und er ist stinksauer.
Dann findet er ebenfalls einen Zettel mit der Aufschrift: "Es ist 7.00 Uhr. Aufstehen!!"

eingefügt: Februar 2001

Zwei Blondinen spazieren am Strand und finden zwei Bomben.
Sagt die eine: "Wir müssen sie sofort zur Polizei bringen".
Sie sind unterwegs...
Nach einiger Zeit die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die erste: "Dann sagen wir eben wir haben nur eine gefunden."

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!"
Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem sie sprechen ?"
Sagt der Direktor Huber: "Nein!"
Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja noch mal Glück gehabt!" und legt auf.

Grafik - Adventure

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"

Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 98 probiert?..."

Helmut & Hannelore

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"

Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

schneller Vater

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Daraufhin großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er zwar erst um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Der Sprachcomputer

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, ... aber die Griechen."

Gespräch unter Bauern

Sagt ein Bauer zum anderen:

"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" 

" Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !"

" Wie heißen die Tabletten denn ?"

" Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Der Fallschirm

Da gratuliere ich aber, lächelte die Verkäuferin...
Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!

schiffbrüchig

"Wer ist denn das?" will der Tourist vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten und bärtigen Mann, der auf einer Insel wie wild rumhüpft und mit den Armen winkt.

"Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen."

Blinder Passagier

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"

ca. 10 Minuten später:

Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

(DDR-Witz) In den Schnee gepinkelt...

Erich stößt an einem kühlen Wintermorgen die Fensterläden seines Schlafzimmers in Wandlitz auf und blickt hinaus.
Er erstarrt: Direkt unter ihm hat jemand "Erich ist doof!" in den Schnee gepinkelt.
Sofort lässt er Mielke antreten: "Finde raus, wer das war!"
Am Abend kommt Mielke zurück: "Erfolg gehabt, Genosse Honecker. Der Urin stammt von Egon Krenz, die Handschrift von der Margot..."